Feliz Natal

Para fechar a época só me faltava um cartoon sobre o Natal. Estive durante alguns dias a pensar no assunto e não me lembrei de nada que não incluísse um Pai Natal. Infelizmente este impostor está no subconsciente das pessoas e anda a desviar as atenções do menino Jesus, o verdadeiro aniversariante. O Pai Natal não me convence, nem a cor da sua indumentária nem a sua situação laboral. Há qualquer coisa de errado nesta personagem. Oh, Oh,Oh o quê? Oh, Oh, Oh, o caraças! não há motivo nenhum para rir.

Estava eu nesta angústia de ter de arranjar uma ideia para um cartoon natalício (sem o Pai Natal) quando alguém se saiu com esta "Porque é que não fazes os Três Reis Magos a olharem para o céu à procura da estrela, mas sem a conseguirem encontrar por causa da poluição?" Dito e feito.
Normalmente não revelo as minhas fontes, finjo sempre que a ideia é minha mesmo que a tenha plagiado, mas neste caso não resisto em contar, pois o meu orgulho paternal está a estourar: foi o meu filhote, snif, snif... que orgulho.

Isto tudo para desejar um Santo Natal a todos, sem excepção e Bom Ano Novo para todos, neste caso com algumas excepções.

Este Blog só retomará a sua actividade a partir de Janeiro.

Benfica 2

O Benfica, tal como o nome indica, é um clube de bairro. Na designação Sport Lisboa e Benfica está bem patente que se trata de um clube da capital mas de um bairro específico, nem sequer do centro.
O Sporting, ao contrário do Benfica, é de Portugal, é um cidadão do mundo, com um nome universal, perceptível nos mais recônditos recantos do planeta. É um nome elegante, ilustre, de boa têmpera que enaltece a nobreza dos seus simpatizantes. Um nome que deve ser declamado com o mais fino british accent, como tão solenemente o Sousa Cintra e o Paulo Bento o pronunciavam.
Eu tenho uma dívida para com o Benfica. Foi no estádio da Luz, inserido na Juventude Leonina, que ganhei estofo para a vida. Quem sobrevive àquele inferno sobrevive a tudo. Estava habituado ao Estádio de Alvalade e tinha a ideia errada de que as pessoas eram todas civilizadas. Aprendi muita coisa com o Benfica, a esquivar-me de uma pedra, a camuflar-me, a fingir-me de morto ou a correr os 100 metros em 11 segundos (a fugir aos Diabos Vermelhos).
Sendo da geração pós 25 de Abril, as partidas para os derbys na Luz foram o mais próximo que tive das partidas para o Ultramar. Despedia-me da família e dos meus amigos como quem parte para uma guerra, sem saber se voltava. Foi na Luz que estive mais próximo de ver "A Luz", literalmente. Foram várias as vezes que ia levando com um very light na cabeça!
Uma vez fui apanhado por um grupo de Orks lampiões que me encostou à parede num desses fatídicos derbys. Um deles, espumando da boca, vociferou "Este gajo é lagarto!" instintivamente contestei "Não, não sou". De dedo em riste voltou à carga "És sim!". Voltei a esclarecer "Não, palavra de honra que não sou!" Insistiu mais uma vez "Tens cara de menino, deves ser lagarto!" "Não sou, a sério, nem ligo ao futebol, só gosto de badminton!".
Lá consegui escapar milagrosamente àquela situação.
Só mais tarde, quando um galo cacarejou 3 vezes é que percebi que tinha traído o clube do meu coração. Nunca mais me perdoei, mas ao menos estou vivo para escrever e denunciar a violência no futebol.
Num desses derbys lembro-me de ter levado com chuva na cabeça, mas curiosamente o céu estava limpo. Só quando olhei com atenção para o segundo anel é que percebi que realmente se tratava de água, mas já processada pelo sistema urinário. Depois dizem que o estádio de Alvalade é que parece uma casa de banho pública gigante!!!

O Sporting e o Benfica estão nos antípodas um do outro, são a noite e o dia, são o azeite e a água, são a Suécia e o Senegal. A partir do momento em que se escolhe um destes clubes, a metamorfose começa, o destino está traçado. Uns começam a comer de garfo e faca, a estudar e a falar línguas enquanto os outros começam a passear de fato de treino ao domingo e a quitar a viatura com penduricalhos, berloques e ailerons.
É fácil detectar cada uma das espécies. Por exemplo, se vir um homem de lenço ao pescoço, a tamborilar Wolfgang Amadeus Mozart enquanto recicla papel, qualquer pessoa percebe facilmente que não tem nada a ver com um tipo de palito na boca a puxar bem atrás uma langonha enquanto coça a micose com uma mão e esbofeteia a mulher com a outra.

Estes bonecos também são do livro Caretas do Benfica, o campeão de vendas da colecção caretas. Já são de 2006 mas ainda olho para eles com benevolência, apesar de serem do Benfica.

Benfica 1

Uma vez que o tema Sporting está interdito neste blog (em boa hora), vou falar do nosso arqui-inimigo Benfica. Ao contrário de muitos sportinguistas, que são mais anti-benfiquistas do que propriamente sportinguistas, eu não tenho nada contra o Benfica. Aliás, acho o Benfica engraçadíssimo, "cutchi, cutchi, que engraçadinho que tu és, ò Benfica!"

Ainda bem que o Benfica existe! O Peter Pan tem o seu Capitão Gancho, o Harry Potter tem o Voldemort, o Luke Skywalker o Darth Vader, o Dias Ferreira o Sílvio Cervan… e o Sporting tem o seu Benfica! O bem e o mal coexistem desde o princípio dos tempos e hão-de continuar Ad aeternum.

Não há dúvida que os benfiquistas são mais, há que reconhecer! Há mais adeptos do Benfica, há mais jornalistas do Benfica, há mais políticos, funcionários públicos, taxistas, contrabandistas e serial killers do Benfica e definitivamente há mais comentadores desportivos, árbitros, fiscais de linha e delegados de jogo do Benfica. Até aquele 4º árbitro que levanta a placa com os descontos também é, na maior parte das vezes, do Benfica.

O presidente do Estoril que teve a gentileza de abdicar do seu estádio e oferecer o estádio do Algarve e um campeonato ao Benfica… também é do Benfica.
A gripe A, as enxaquecas, a tuberculose, as hemorróidas, as unhas encravadas, os terramotos e os tsunamis são todos do Benfica. O próprio Jesus é do Benfica… por acaso não, peço desculpa, treina o Benfica mas é do Sporting!

É verdade, Jorge Jesus é sportinguista e dos bons, dos fanáticos! Basta assistirmos a uma conferência de imprensa para percebermos que estamos perante um gentleman. A maneira como trata a língua de Camões e a sua voz cristalina denunciam as suas origens aristocráticas.

Este ano as coisas estão a correr bem ali para os lados do Colombo! Sim senhor, todos contentes, de barriga cheia, é aos 6 e aos 7, quem me dera! O Sporting este ano nem contra uma equipa de cegos paralíticos com dois expulsos consegue marcar 5 golos.

Se não forem campeões este ano nem quero pensar nas consequências. Eu temo pela minha saúde. Lembram-se daquele sketch dos Monty Python’s, da anedota mortífera, que quem a lesse morria de tanto rir?! Tenho medo que me aconteça o mesmo.

Mas estejam descansados que este ano é de certeza. Até decorei aqui o estaminé com as cores do Benfica, que por acaso também são as cores do diabo. A minha confiança é tanta que estou a planear férias, fora de Portugal, mais ou menos por altura dos festejos. Se fosse milionário aproveitava para fazer turismo espacial!


Estes bonecos são alguns dos que fiz para o livro Caretas do Benfica, o primeiro da trilogia dos grandes. Claro que tínhamos de começar pelo Benfica, não fossem 6 milhões os potenciais compradores.

E confirmou-se, o livro do Benfica foi de longe o que vendeu mais.
Mas estranhei: “Sim senhor, os benfiquistas são mais, sem dúvida... mas a maioria é analfabeta” Só depois é que me lembrei “Ah, está bem, é um livro de bonecos!”